柚子小说 - 耽美小说 - 素稔昆季在线阅读 - 分卷阅读73

分卷阅读73

    还记得2008年的新年我一个人济南。那天的天空很蓝,是我所喜欢的那种色彩。一个人行走在新的一天里,心里最多的只是想到什么时候又要离开济南这个城市呢。其中的道理我清楚,我清楚一个人在这一天里该做什么,该想什么。只是看着那些天空,我在想那些存在于我身边的人。我认识他们,我深深地去祝福他们。然后一旦确立起来的空间很快又被推翻。明天这些记忆是不是还能清楚地印证。那种可以去祝福的话没有说出来,也没有得到。似乎总会哭得一踏胡涂,然后看空气里清清地色彩。再回头看08年的新年写过的东西,总感觉还能回到那个时候,心中不免又有些难过。其实总是难过也真得不是件好事,所以我决定不再难过。

你的一生可以有一段真正的感情,但并不会是对我而已。我深深确认过这种情形,对于我来说那一天这一天失去的都不算太多,因为一年里面我不会失去太多,当长年累月积累起来才会失去更多。中间渡过的年月里我想走他们的脸,而是那样的清晰,那样的明媚,像阳光一样撒下来,照在我的脸上,还会露出笑脸。我一直以为我是个不会再笑的人,可是还是会在不经意间笑,这是他们给过我的祝福,深深地感激他们。用心地读懂每一天拥有过的美好时光。经过的途中可以笑也可以哭,只是都保留在我的内心,就连那些未表露的感情,我一样可以留给自己。新年一个人过,一个人吃饭,一个人写字。这一天会过去,明天就会不同。

每一种过程中都有一种新鲜,新鲜过后便什么都没有了,而我想也是这样子,小玄子是这样子,开始的热情是这样子,最后就变了。可能是我知道他是做MB的缘故,所以才变的。我明确自己想要的是什么,而不是和他一起去做MB。所以还是离开,彻底的离开,不再去想有什么是我所留恋的内容,然而一个人在济南又找到了什么,每个人都不了解我,我也没有对任何人说过我的境遇。这样一直过了很久,很久很久之后还是一个人,不再想什么可以是我所以留下的影子。干干净净,才是最好。原来世界还是会有美好的一面,那一刻我看到了,看到他们的不同的影子,原来自己早已经不属于另一个世界。

和朋友去济南的泉城路,去每个商场里,看那些华丽的商品,然后选择自己喜欢的买下来,然后再次地离开。在那边的那个广场上留有的影子,拍过的相片,再去植物园的经过,在某个路口等车的情景都会浮现很久,我知道我明确自己有过的是在这个城市里最多的回忆是什么。坐那熟悉的公交车来会穿梭于这个城市里,看到这个城市肮脏的一面,我只是想一刹那离开,然后再也不会回去,到结果为止,我都能明确自己到底是如何想这样的问题,然后才能确定自己是否能正确地择决出人生的一种路途,然后再次地走下去。其他的事都不再理会,如果对每一天都有一个好新心情,那也是敢于去接受。

认识雨凡的时候我都不知道自己在想什么,有些很无奈的感觉。他对我说他有一个喜欢了他七年的朋友。当时我就在想认识七年会是怎样的一种概念,七年是能经得起任何时间考验的数字。而这样的数字一经破灭就不会在存在,所以我问过他很多原因为什么就不在一起。他没有回答我这个问题,我想有些事当他想说的时候还是会说的。所以认识他开始了他给我讲叙一段很长的故事,我就做了一回忠实的听众,原来任何一种情形之下都会生产出不同的情愫,我想可能是太过于投入到他的故事里,所以感情里的事自然而然地成为一样不可取代的东西,放在心中很久很久,但不会爱他。我想他也不会爱我,只是把自己的故事说出来而已。

十一的时候,便给他打电话,每天晚上打到电话爆掉,第二天早上交电话费,然后连续打了五天,直到他开始上课的时候才没有打。我想那个时候的自己是有一股怎样的勇气做这些事。可能是越来越觉得自己沉迷在他构建的故事里,无法自拔。同样的时间里我还认识了李李,可爱的家伙,用一只绿色的苹果吸引了我,也让我爱上了他。如说这种感觉是专门为他而生的,那也不为错,我想我是爱上他了,用心地爱上他。爱上他我并没有后悔过,直到很久以后才能明确他并不会爱我,我也没有难过,因为完全是为了他,所以我在想要是能永远把他放在心中爱下去的话,我是不是就会得到了一种归宿。

雨凡后来便在我的记忆里消失了。我看他写的日志,喜欢的那个人走了,去了另一个世界,他哭了一个晚上,我又找到了他的电话号码给他打电话,只是完全变了。那是很久之后的事了。他开始相亲,他要结婚。我就说结婚是他的事情,和我没有关系,最后就变得不认识了。偶尔间我会去他的博客看一看。最近一次看的时候,他的博客更新很慢,只有一张相片,是在“鸟巢”拍的。还是原来的样子,一点都没有变,我想也是这样的结果。有时候总是有些事情不会像想象的那样容易。他说他教的学生都结婚了,可是他还没有结婚。只是我在心里祝福他,早点结婚。然后便可以过幸福的生活。

李李打电话来的时候,我刚好在看书,然后看到一个奇怪的号码,从来没有见过,我还以为是谁。接起电话原来是一个陌生人,就这样说了很长时间。认识他那天是2008年6月24日。我从楼上看到隔壁的医学院里学生穿着白大褂,不知道做什么。我听着李李的话语,那是我喜欢的一种声音。认识他的这一段时间里我想我是真得变了,他给了我很多鼓励,那段低落的生活才能脱离,让我重新开始了一种新的生活。我爱上他并没有任何错,我想我爱他,一直爱下去。多久都不会改变。那就开始这种日子,是每天能拥有他的日子,我想都可以去完全依靠他,可以完全地爱他。不去回想太多曾经的东西,因为他是我第一个真正敢去爱的人。

曾经我一直把我同学当成我的偶像,不曾理解过真正爱的什么,所以一开始误以为我就是喜欢我同学,可是不是这样子,后来我才确定了自己真正喜欢的人是谁。不过李李并不喜欢我,他也这样说过了,可是我还是喜欢他,没有办法,就算他不喜欢我,我还是一直这样子。电话里边的他依旧是那个样子,就算心情不好他还是给我最大的鼓励。有时候我在想是不是我把他的这种鼓励误解为一种爱呢。就算是这样子也没办法,我就是从喜爱他爱上他的,所以我不会那么容易就能放弃。还是在这种位置上徘徊很久,看着他,听着他说话的表情,那样也算我唯一的心愿,突然间我想是不是这样的感情真得不能成定局。