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    病，我劝不过他，最后只能由着他去。”

“当年他爸拿着拐杖一直敲他脑袋，问他，他喜欢的那个男生是谁，他死活都不吭声，我虽然不喜欢同性恋，可是我挺佩服沈榆林的韧性。那个下午以后，我劝不住沈榆林，可是我想：沈榆林为他喜欢的那个人牺牲蛮大，当时你妈还问我：沈榆林会不会喜欢你，我说：不会。”

“你配不上沈榆林。”

“所以后来沈榆林死了以后，我和你妈问的都是你是不是喜欢沈榆林。”

“现在看来，我们反而猜错了。”

我爸只是说到这，他又深吸了一口烟，烟尖的火花灿烂起来，他再吐出烟雾，整个人都埋没在烟雾里。

我爸说完了以后，我妈也差不多哭完了，她把眼泪抹干净，突然拿起她面前盛满饭菜的碗朝我砸过来，我没有躲开。她站起来，指着我，咆哮着说：“人家沈榆林那么喜欢你，我也就不说了，你不喜欢人家还能好聚好散，可是你呢？”

“你说你不喜欢人家，还跟人家成双成对、形影不离，他亲你脸，你亲他嘴。说什么小时候打着勾的‘一辈子’，你妈我小时候还说要嫁给别人当新娘现在不是嫁给了你爸？”

“还直男、直男、直男！你要是直男能跟人家沈榆林玩这些？喜欢人家沈榆林又不直说非得说“好兄弟一辈子”，你就算是那时候不知道你喜欢沈榆林你直接拒绝沈榆林不就完了？人家沈榆林会死吗？”

“人家沈榆林会为你死吗？”

“你他妈也就仗着人家沈榆林喜欢你！”

“我多后悔我生了个人渣！”

“我多后悔我生的儿子不是同性恋！”

我没有说话，我爸听完了以后倒是说“好了”，我妈又倒在座位底下蒙着脸哭，我爸在烟雾的那一边看了我很久，最后对我说：“去洗澡吧。”

我点点头，然后起身。

我洗澡的时候，我在想：“我真的一直喜欢沈榆林吗？”

我不知道。

或者，应该吧。

初中暑假的时候，有一天班上一个同学来我家还我的作业，他手里还拿着碟片，说作为报酬，请我看，那个时候沈榆林在我家，只要放假沈榆林都在我家，于是我们三个人一起看。放了以后才发现是Ａ片。那个同学满脸通红，我也支起了帐篷，但是沈榆林一脸的清明。

那个同学最后去厕所解决了，他回来之后问我们：你们不用吗？我和沈榆林都说不用。

那个同学坏笑着说：哈哈，那给你们看点其他的。

于是他接着放，后来画面变成了两个男人。

我没有反应，沈榆林也没有。

但是沈榆林说：从他学会喜欢的时候他就开始喜欢我了。他还活着的时候，我有一天想起来，问：“你那时候为什么没有反应，你不是喜欢男人吗？”

“不知道，”他说，“感觉不对吧。”

“那你会硬吗？”

“会啊。”

“什么时候？”

“……梦到你的时候。”

沈榆林死之后，我为了验证我是不是被沈榆林掰弯了，去看了ＧＶ，之后发现我还是没反应，就像沈榆林说的，感觉不对，之后我再去看了ＡＶ，然后我发现我硬不起来了。

我并不知道这是怎么了。

只是我还是会很想沈榆林，想起他的时候，我会觉得有一种恍然的感觉。

我会觉得我三十岁的人生只有２３岁，不论我的人生多长都只有２３岁。小时候看的连环画入迷太深之后打着勾说的“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死”的誓言，让许承扬在沈榆林死掉的时候就已经死掉了，而我现在正受去天堂的许承扬和沈榆林的拜托，苟且偷生地活着。

我每天除了不思进取地上班，回忆，雕沈榆林以外，打发时间的方式就是上网，我偶尔在网上碰到“直男是否可以掰弯”的话题，看着里面“直男其实是掰不弯的，可以掰弯的直男从来都不是真正的直男”的言语会有种想哭的冲动。

曾经沈榆林问我我有没有喜欢的女生，我说没有，我从来没有喜欢过任何女生，我的身边从来都只有沈榆林。

我还想起来我第一次遗精的时候，陪我做梦的那个人是沈榆林，但是当我醒来以后，我觉得不可思议和难为情，于是在镜子前一遍一遍地要求自己忘记，于是我真的忘记了。

我还想起来沈榆林亲我的时候，我其实并不是没有反应的：他每次都只是轻缓而虔诚地亲我的脸颊，在那以后，我偶尔会做几个旖旎的梦，梦里面我和沈榆林接吻，他的嘴唇很软，最后我把他上了。

我还想起来有一天清晨沈榆林偷偷亲我的嘴唇，我其实醒过来很久了，但是我一直都装作不知道。

我好像把这些我都差不多都已经忘记的事情转眼间全部想起来了，我单调的思维忽然有了很浓重的色彩，沈榆林的笑和声音在我的脑海里不断地排挤我。

他们提醒我：沈榆林已经死了。

对不起。

沈榆林，我爱你。

许承扬

２0１５.２.１深夜