柚子小说 - 经典小说 - 风吹呀吹在线阅读 - 14.她说

14.她说

    

14.她说



    第五天,我们的交谈开始变得亲密无间,像是多年未见的老友那样推心置腹,我吐槽我的生活,她叙说她的过往。

    其实好像也没有说很深,但是她对我的倾诉带着百分百的信任。

    我把我简单的生活说的波澜壮阔,而她把她复杂的过往说的简简单单。

    只是那些轻描淡写,让我久久无法释怀。

    我讲自己逃课上网,我讲自己通宵游戏,我讲自己抽烟喝酒,讲自己打架斗殴。在我的描述中,我是一个叛逆不羁的不良少年,对这个世界给我带来的孤单与痛苦充满了愤恨。

    我把自己形容的充满了粗俗的社会气息,而不是一个天天向上的三好学生,我把堕落当做一种快乐,试图以此拉近和她的距离,暗示她我和她是一类人。

    她则是静静的聆听,对我说,其实你的生活很幸福,你要珍惜。

    而她的生活,她也说了一些,我曾经说过我再也不会问她为什么问这个,这是她的秘密和自由,可是在我不问的时候,她却主动说了出来,仿佛一种忏悔的坦白。

    她说的不久,但是那一词一句,都让我心疼无比。

    其实现在网上也有这样一套说法,就是你问任何一个成为小姐的姑娘,她们都有着共同让人动容的说辞,总结起来就是这样的话术:父赌母病弟读书,刚做不久还不熟;兄弟姐妹全靠我,生意不好要还贷;前夫家暴还好赌,自己带娃没收入;从此走上不归路,还望大哥多照顾;只想赚钱还完债,然后开个美甲店。

    她的过往万般曲折,但是也难免陷于这样的套路,但是她是真的,不是编的。而且,对于她的这些秘密,那些痛苦、曲折、不甘和不幸,我不想那么细致的说出来。

    我只是很心疼她,还有愤怒于命运的不公。

    她说,我没想到那么强大的爸爸也会突然生病。

    她说,我没想到钱那么难赚。

    她说,我没想到辍学打工一个月才能赚三四百块钱。

    她说,我没想到我长得竟然算是漂亮,那个男人对我下了手。

    她说,你知道吗,我的第一次,换了八百块钱。

    她说,你知道吗,这八百块钱,可以延续爸爸的命,那一刻我竟然有点开心。

    她说,你知道吗,其实放下自己以后,做这些也没那么难了。

    她说,你知道吗,都说生命是无价的,但是我知道,其实它是明码标价的,每一片药、每一夜的病床,都有着它的价格,而且无法讨价还价。

    她说,你知道吗,其实钱就是命啊,我不会拿自己去换钱,但是我会拿自己去换爸爸的命。

    她说,你知道吗,我的钱都给了家里,有钱,爸爸总是可以活的更久一些。

    她说,其实爸爸不知道我做的是什么,家里人都不知道,我骗他们说我在外面过的很好。

    她说,我极少和家里联系,只是定时打钱。

    她说,这几乎是我能做的一切,我没得选择,这是唯一的选项。

    她说,花姐对我其实挺好的,这里人都挺好。

    她说,知道我能让爸爸一直活着,我才能心安。

    她说,我知道这只是拖延,他迟早会走的,但是这是我的责任,我只能尽力,我必须尽力。

    她说,其实我没有做的很多,花姐给我联系的算是长期客人,这样我也会觉得自己没那么脏,就当是自己是一个同时在谈几个不同男人的渣女吧,这样可以欺骗自己。

    她说,其实他们不会把我当恋人的,我就是个玩具,被使用又被嫌弃,没有选择的权利。

    她说这一切的时候脸上丝毫没有愤怒或者波动,神情轻轻松松,没有痛苦,更没有流泪,仿佛在说的那些不幸是别人的人生,但是就是这样,才让我越发的心疼。

    她说,没人在乎我。

    我说,我在乎你。

    她看了看我,笑了笑,有些害羞,说了一句:谢谢。

    她说,如果有一天,爸爸真的走了,那我就可以离开这样的生活了。

    我突然有点慌张,我想到的竟然是,她离开了,是不是我就再也见不到她了,但是紧接着,我又立刻觉得自己过于恶毒了,她如果真的离开,那一定是快乐的,而不是像现在一样无奈痛苦的活着,那才是她应该有的生活,我怎么可以为了自己的贪婪期盼她会一直被困于这样的泥沼里。

    我问,那会是多久?

    她说,我不知道。

    顿了顿,她又说,我经常希望那一天明天就能到来,我有时候又会希望,那天永远不要到来。

    我理解她的意思,安慰她道:别那么悲观,也许叔叔会好起来呢。

    她笑了笑,神情里第一次有了些许痛苦,轻轻地摇头,说,不会的。

    我试探的问,那以后,我还可以再见到你吗?

    她笑,当然。

    我再试探,如果……你离开了……

    她还是笑,笑得有些调皮,说,我是想离开这样的生活,而你,是在这生活之外的,不是吗?

    她从不是我的小姐,我也从来都不是她的嫖客。

    她的回答让我忐忑的心如释重负,总算没那么担忧了,现在我可以坦然而并无私心的盼望着她早日脱身,重回快乐了。

    我在心里默默的祈祷,又有些自私的想,那时候她会不会只属于我一个人。

    她说她笑,我追她会不会逃?

    我第一次细致的留意她身上这身最喜欢的连衣裙,在以往,猥琐的我总是试图越过衣服去窥视她的身体。

    别的女孩子一天都能换三套不同的衣裳,可她,这五天来,她一直穿的是这一身,算上上一次见面,她穿了六天。

    连衣裙上橙色的花朵依旧鲜艳,她应该是很爱惜,也很少穿。

    但即便如此,裙摆边缘处,也有些年岁已久洗的发白的痕迹,个别地方还有着她亲手缝补的针脚。

    漂亮的裙子下是她修长雪白的小腿,脚上的干净的白色运动鞋,缝隙处有些泛黄,脚踝后脚跟处的开口有些磨损,有些细小的碎线头。

    在我看向她的双足时,她总是会羞怯的把脚收回到裙子底下。

    这身衣服该有多少年了?我难过的想。

    她真的是把所有的钱都寄给了家里,自己的生活被节缩到了极致,别的姑娘赚到了钱,多少都会为自己铺张浪费一下,犒劳自己,可她没有,一点都没有,她甚至连喜欢的水果都舍不得多吃。

    她不用手机,也不仅仅是为了自由,一来是她不想和那些人过多的联系,也不想和家里人过多的联系,她不知道怎样去面对。

    二来,是因为即便是每个月仅仅十几块钱的手机费,她也是负担不起的,在她的生活开支里,没有这一部分。

    她让自己的生活窘迫到了极致,却一直用不屈的乐观掩饰着这种窘迫,她被生活打压,却从未被生活压倒。

    钱可真是王八蛋啊,我想。

    可是,她这样做有什么意义呢,我真的想不明白,她换来了钱,给了父亲,好让他能多支撑一段时日,可被病痛折磨的他活的必然也很艰辛痛苦,这种疾病缠身,早日离开也许是一种解脱,而且,如果爱她的爸爸知道事实的真相,必然也不愿意接受这样的苟延残喘。

    所以意义何在呢?她用自己生命在痛苦的存在换取父亲生命在痛苦中的延续,值得吗?我不知道这值不值得,但是她说她别无选择。

    也许是为了对得起自己的良心吧,可是,还是那个问题,值得吗?

    这种问题,不会有答案的。

    这种事情该怪谁该恨谁该劝谁该骂谁呢?是世道的不公?是时运的不济?是命运的多舛?还是苍天的无情?

    呵呵,我不知道,真的不知道。

    她轻声的问我,会嫌弃她吗?

    我摇头,当然不会,怎么可能会,这个答案我是知道的,没有任何人有资格嫌弃她看不起她嘲笑她,我很心疼。

    远处夕阳越来越沉,将大地的金黄染成了血红色,天上的几朵白云被点着了,也跟着熊熊的燃烧,今天的风有些大,吹得我们的衣服呼呼作响,满坡的野草吹的摇摇晃晃,不堪重负的弯着腰屈服着。

    我们往下挪了挪位置,重新坐下,落日澜西侧,风稍微小一点。

    草丛中有许多野花,我跑过去踩了一些,用狗尾草扎成一束,送给她,是那种枝干长长的,但是花朵小小的,白色的花瓣,黄色的花蕊,郁郁葱葱,遍布山坡,北方的夏季甚为常见,所以很容易就采到了一大束。

    这种花我之前一直用土话讲叫鸡屁股花,花名很粗俗,但是花还是很美的,很久以后我才知道它也有个漂亮的名字,叫飞蓬菊,一年生草木,寓意知足常乐,随遇而安。

    这很像她。

    我把花送给她,她接过去笑的开心,说,真漂亮。

    我嘿嘿笑,想说没有她漂亮,但是没说出口。

    她说,谢谢。

    我说不客气。

    她还是说,谢谢你。

    我说,真的不客气。

    她说,有时候真的好累啊。

    我不知道说些什么,她和我说这一切是出于极大的信任,她说这些自然也不是为了换取我的同情,她必然是厌恶同情和怜悯的情绪的,坚强的她不需要这些。她只是想说一说,说出来,也许会轻松一些。

    我很感动,我说我会在乎她,我说我会喜欢听她的故事,可是我有些于心不忍了,我听不下去。

    我更想说的是我喜欢她,我多么想抱抱她,给她一些温暖和力量,告诉她我在身旁,可是有什么用呢,除了虚无的安慰,无能为力的我什么也做不了,我真的很恨自己的无能。

    风吹呀吹,小草和野花一起在夕阳中摇曳着,美好而又浪漫。

    我还是想抱抱她,不仅仅是为了安慰她,更是因为我多么的渴望抱住她,我喜欢她。

    不管她是什么样子,我都喜欢着,渴望着。

    在这浪漫的场景下,很适合说些什么浪漫的话。

    我在心中遐想抱住她的感觉,嗅到她发间的香气,感受到她跳动的脉搏,那是多么让我陶醉的一件事情。我的心sao乱不止,在这浪漫中神情恍惚喉头发痒,那种试图表白的情绪再次按捺不住从火热的胸膛里蹦跳出来。

    我在咽了好多次不存在的口水以后,对她说,我喜欢你。

    风声很大,她大概是没有听清,把头埋在膝盖里没有回应我,长发在身后轻轻的飘飞着。

    于是我鼓起勇气又说了一句:我喜欢你。

    还是没有回应。

    我凑近她,发现她不知道什么时候已经睡着了。于是我脱下外套,盖在了她的身上。

    对着夕阳,我又重复了一遍:我喜欢你。

    这次有些大声,比风声大,但是她没有醒。

    夕阳西下,我一个人靠在她的身旁在这种安静的信任中思绪翻飞,我想此情此景,真当吟诗一首,可是我脑袋里蹦出来的基本都是大漠孤烟直,长河落日圆;夕阳西下,断肠人在天涯;夕阳无限好,只是近黄昏;....诸如此类的句子。

    这有些感伤,我不喜欢。

    我在神不知鬼不觉当中慢慢把身子挪到离她很近的地方,轻轻靠住了她的肩膀,她支撑不住的脑袋微微倾斜过来,最后靠在了我的肩膀上,我偷偷闻了闻她的头发,心里充满了满足的甜蜜。

    我一动不动任凭她的倚靠,时间缓缓流淌,夜幕渐渐降临,我在这流淌的幸福中渴望时间的定格,终于用我那蹩脚的文学造诣,为她写了一首诗,这首诗,我没给她看过,但是这首诗,我一直记得,这首不算诗的诗,我取名叫做《太阳睡着了》:

    太阳睡着了

    所以天空失去了飞鸟的踪影

    太阳睡着了

    所以花丛隐匿了蜂蝶的身形

    太阳睡着了

    昆虫在夜幕下吟唱起摇篮曲

    婉转而轻盈

    太阳睡着了

    一切都在哄它入眠

    万籁俱静

    只有风吹呀吹

    推着慵懒的云朵

    为它盖上了松软的被

    太阳睡着了

    你也睡着了

    我屏住呼吸

    用臂膀挡住调皮的风

    世界怕惊扰了太阳

    而我

    怕惊扰了你