柚子小说 - 经典小说 - 初恋未央歌在线阅读 - 成全的退让(二)

成全的退让(二)

    经过那一天的争吵之后,这是我彻底认真想过的结果,我虽然对崇峻还有感情,可是崇峻一直拒绝我,我又能怎么样?

    我们不会有结果,因为我们本来就不是同一个世界的人。

    认清了事实之后,我选择再次面对联考的失败,进了重考班重新振作起来,好好整顿自己颓靡已久的人生。

    在重考班一年内要浓缩高中三年的课程,想当然从早到晚都是上课、考试、上课、考试的无限循环,晚上再到k书中心晚自习,每天晚上到家的时候都已经十点了。

    这样也好,我可以藉由拚大学联考的目标忘记这一段纠缠不清的恋情,让自己尽可能的忙碌以便麻痺内心的痛楚,虽然得不到我要的爱情,在课业上,我总能朝着自己的目标努力前进。

    在补习班里,倒也认识了几个好朋友,我们一起奋斗、一起加油、一起努力,一起谈论八卦,包含那些风花雪月:贤慧、依庭、忆婷还有高中同班同学小巫婆。

    贤慧是个讲话速度有点快的女生,有时候讲话还满一针见血的,是个直来直往的射手女。

    依庭个头儿很娇小,也是在重考班阶段还在偷偷摸摸谈恋爱的,只不过她比较幸福,是两情相悦的那种,只是在这个阶段谈恋爱是见不得光、遭到父母反对的。

    每天下午五点结束补习班一天的课程,有一个小时的用餐时间,晚上六点再回到k书中心继续奋斗到晚上九点。当每天结束课程一走出补习班,就会看见依庭的男朋友在补习班门口殷切地等着她,趁着这短短的一个小时的时间约会,争取多一点在一起的时间,看在我的眼里,真的很羡慕这种两小无猜、两情相悦的感情。

    我总忍不住会想,如果现在跟崇峻在一起,他会不会也跟依庭的男朋友一样?

    stop!我已经不能再想他了。

    依庭每次听到我提起崇峻,总会说:「我觉得他对你不是没有感觉,只是不知道他为什么会这样而已。」

    我也很想弄懂崇峻到底在想些什么,旁观者都看不清了,更何况是我这个当局者?

    入秋后天气渐渐转冷,我总会忍不住想起在阳明山的他有没有好好照顾自己,我不想再听到他的咳嗽声,他连自己的身体都顾不好,我又怎么会对他完全放心?想到自己凄凉的感情世界,再一次,我又是落寞地离开了,这已经是第几次了?

    依庭好奇地问:「我问你喔,崇峻有曾做过让你最难忘最感动的事是什么?」

    这个问题我从来没有细想过,但是我只要想到上次在中壢,我会错他的意而先离开那条路去大英帝国,他之后骑着车在那条路来回找我,他告诉我之后,我有说不出的感触,有心酸有感动,心酸的是我们的身分不是亲密爱人,没办法全属于爱情的感动,感动的是他还肯为了我来回找我,这个情景已经很久没出现过了,由此可知,我是多么容易满足的人,多么容易感动?

    我想总归一个理由,只要是他为我所做的任何事,无论大事小事,我都很感动,从为了我放下篮球追出来起,为了我的电话,即使在睡梦中也愿意特地赶来一趟,我的电话他听了一定放下手边的事为我出来,也许对别人而言这很稀松平常,但是对我的意义却大大的不同,有谁会这样对我?到现在为止只有他一个人,我不爱他又能爱谁?

    在这种充实又忙碌的生活中,我几乎以为我已经忘记了他们给我的伤害,直到有一天晚上,我与小巫婆在觅食,一边走一边聊,此时一抬头就看见一个漂亮的侧脸,我被对方吸引住,足足看了他好几秒才想到他是崇峻。

    原来不管在哪,不管什么时候,看见这张脸,我还是会为他驻足停留。

    几个月下来,他似乎更有男人味了,还是那么令我心动,我之所以会反应迟钝没有立即反应过来,是因为我没有想过我还会在这个时间、这个城市见到他,也可以说我真的相信我们没有缘分了,这辈子或许都不可能再相见。只是没想到,又一次出其不意的见面了,我不知道该有什么反应才正常,在完全没料到的情况下见面,我特别手足无措,所以我只好闪开,我傻住了,全身都在颤抖,突然很多莫名又复杂的情绪出现,窃喜、难过、失望、吃醋、生气……;我忍住了想喊他的衝动,哽咽都吞回喉咙里,眼眶是红的,视线是模糊的,因为崇峻现在是她的,是我成全他们的,现在的我已经跟他没有任何关係了。

    身旁的小巫婆发现我的脚步停滞不前,动作也缓了,似乎感觉到我的异样,用手肘推了推我要我回神,「你还好吧?怎么了?」

    我只能继续假装若无其事,勉强挤出一句话:「喔,没什么,我们走吧!」

    那一天的晚餐,只有苦涩的眼泪,我曾经真的以为我已经很坚强,可是为什么我的坚强总是在见到崇峻的那一瞬间就瓦解了呢?

    视线模糊的我拿出崇峻唯一的一张照片,那是崇峻给我的高中毕业照,在过去的日子里,没办法见到他的我都是靠着这张照片想着他的,自从下定决心忘记他之后,这张照片一直都放在皮夹里,没有再拿出来过。

    可是今晚就只有那么匆匆一瞥,崇峻的五官依然立体深邃,虽然身旁有她,却还是轻易勾起了我对他的回忆,那些曾经甜蜜的、痛苦的。

    从认识崇峻到我愿意退出成全他和她,这三年之间,都没有一张我们的合照。

    想起我们刚认识那一年的初春,在国中校园里帮他拍照,崇峻曾经提议过我们合照一张,现在想想,崇峻不是一个爱拍照的人,当初他主动开了口,代表他也想要合照,那时崇峻应该是喜欢我的吧!只是当时我还没喜欢上崇峻,辜负了他的这个心思。如果当时答应了合照的要求,现在看着曾经的甜蜜合照应该会更加难受。

    就当我以为我再也跟他们没有任何瓜葛、可以重新整顿我的人生之时,这一阵子,在家时我接到不少通接通了却都不出声音就掛断的奇怪电话,就像礼拜天中午接到一通电话,是用公共电话打来的,喂了一声之后听不到对方的声音,只听见钱掉下去的声音,依然没有说话,过没多久就掛断了。虽然机率微乎其微,但是我还是妄想着:有可能会是崇峻打来的吗?

    不过我很快就否定了这个可笑的想法,因为现在崇峻正跟她过着幸福的两人世界逍遥快活着,根本不会想到我,说不定连我家的电话号码都忘记了。

    如果真的是他,这又代表着什么?想回头再来找我,或者他终于知道他真正爱的人是我,所以打来只想听听我的声音而已?这只不过只是我的痴心妄想罢了,他才不会做那么浪漫的事,再说了,她黏他黏得那么紧,连当兵都能同居在一起,怎么还会有时间打电话给我?

    此时我的脑海中出现了两个画面交错着,一个是那天他有意无意往外窥视的样子,二是他在话筒的另一端表情很复杂,不知如何开口的样子,这两个画面在我脑海中不断盘旋,怎么都挥之不去,令人烦躁不安。